Založit webové stránky nebo eShop
aktualizováno: 06.06.2012 19:35:18 

Záhady‚tajemna Mayů a Aztéků‚ iluze‚klamy‚vtipy

Vtipy‚ obrázky a optické klamy
     
  • Vylezou dva roupy ze zadku a jeden se ptá druhého: "Mami, co je to to krásné teplé nahoře?" - "To je slunce, synku." - "A, mami, co je to to pěkné modré, co po tom to slunce chodí?" - "To je obloha." - "A co je to okolo, zelené, s těmi nádhernými barevnými skvrnkami?" - "To je tráva s kytičkami, synku." - "To je všechno tak krásné! Proč potom žijeme v tý tmavý smradlavý řiti?" - "Protože je to tvoje vlast!"

  • Po bouračce leží na silnici zraněný běloch a cikán.Přijede sanitka a doktor hned běží k bělochovi.Cikán se ale ozve a ptá se jestli to neni diskriminace.Doktor k němu přijde,skloní se k němu a povídá:Vidíš tu sanitku?Jakou má barvu?Cikán odpoví:Noo..bílou..A doktor odvětí:Tak si počkej na svojí barvu.
  • Jde Pepíček z babičkou po lese a Pepíček vidí 100 Kč.
    A ptá se babičky jestli si jí muže vzít.Ale babička říká co je na zemi to se nezbírá.
    Jde Pepíček z babičkou dál a vidí 200 Kč
    A ptá se babičky jestli si jí muže vzít.Ale babička říká co je na zemi to se nezbírá.
    Jdou dál a je tam past.Babička spadla do pasti a řekla Pepíčkovi ať Pepíček podá babičce ruku.
    Ale Pepíček řekne:co je na zemi to se nesbírá!!!
  • Děda jde o půlnoci na záchod. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na záchodě duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo zhaslo." Babka div nedostane infarkt, otočí se a zařve: "Dědku, že ty jsi se zase vysral do ledničky!?"
  • Ráno se zbudí malá holčička, jde za dědečkem a povídá mu: "Dědečku mě se v noci zdálo že mě prcal kozel" Dědeček si přejede po bradce a říká "jo, kozel?"
  • Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého: "Hele, používáte při souloži prezervativ?" "No jasně." "a už se ti stalo že ti tam zůstal?" "No jo, mockrát." "a co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru."
  • Tři noci po sobě vzbudí chlapečka zvuky a vzdychání, které vychází od rodičů z ložnice. Jednou ráno konečně přijde k mamince a povídá: "Mami, noc co noc tě slyšim jak děláš s tatínkem zvuky a když se podívám tak nad ním rajtuješ nahoru a dolu. Maminka celá překvapená odpoví: "No, ano, já mu skáču po bříšku, protože je tlustý a potom zase zhubne." Chlapeček povídá: "to nepomůže maminko." Jakto?" diví se maminka. "Protože každý den, když odejdeš do práce přijd ta paní odvedle a zas ho nafoukne."
  • K slečně do výtahu přistoupí mladík a říká: dobře lížu a jsem diskrétni. Slečna mu hned odpoví: tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej...
  • Přijde holčička ze školy a říká mamince:

    "Mami, dnes jsme měly gynekologickou prohlídku a představ si, že máme ve třídě jen jednu pannu."

    "No doufám, že seš to ty." reaguje matka.

    "Ne, je to učitelka."
  • Baví se dva patologové.

    "Včera jsem měl na stole jednu utopenou vosumnáctku a představ si - ta měla poštěváka jako vokurku." říká jeden.

    "Cože? Tak velkej a zelenej???"

    "Ne, ale tak kyselej."
  • Na 40% se mi libis, na 50% te mam rada, na 60% te chci, na 70% te miluji, na 80% chci s tebou chodit, na 90% chci s tebou spat a na 100% si delam PRDEL!!!
  • Víte proč si blndýnka při sprchování zpívá???

    Aby věděla,který si má umýt pysky!
  • Jaký je nejoblíbenější sport cikánů?
    Triatlon. Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavou a zpátky jedou na kolech.
  • Loupežník znásilní jeptišku a když je po všem, začne mu jí být líto, a tak se ptá: "Co teď budeš dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna," odpoví zneuctěná sestra. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!" diví se raubíř. Jeptiška se na něj zklamaně podívá: "Ty už nemůžeš?"
  • V praci se domluvi ctyri chlapi, ze zajdou do bordelu.

    Prijdou tam a maji malo penez tak si objednaji jen jednu damu. Jde tam prvni.Ostatni jsou za dvermi a slysi strasny krik. Prvni vyjde, a vsichni: tak co, tak co? Prisel jsem tam, strcil jsem ji ho do pice a uplne jsem ji rozmrdal.Jde tam druhy.Ostatni jsou za dvermi a slysi strasny krik. Druhy vyjde, a vsichni: tak co, tak co? Prisel jsem tam, a divam se pica rozmrdana, tak jsem ji ho strcil do prdele a uplne jsem ji rozmrdal.Jde tam treti.Ostatni jsou za dvermi a slysi strasny krik. Treti vyjde, a vsichni: tak co, tak co? Prisel jsem tam, a divam se pica rozmrdana,prdel rozmrdana, tak jsem ji ho strcil do pusy a uplne jsem ji rozmrdal.Jde tam ctvrty.Ostatni jsou za dvermi a slysi strasny krik. Ctvrty vyjde, a vsichni: tak co, tak co? Prisel jsem tam, a divam se pica rozmrdana,prdel rozmrdana,pusa rozmrdana, tak jsem ji aspon zlomil ruku.
  • V pokoji právě probíhá obrovskej grupáč, když v tom jeden chlápek vstane, rozsvítí a vzteky zakřičí: Tak dost, už jsem třikrát kouřil a ještě jsem si nezašukal!
 
  • Matka vdává své tři dcery ve stejný den a je s nimi dohodnuta, že ráno, až se probudí po svatební noci, tak jí dcery pomocí koncovky -ko nenápadně řeknou, kolikrát je novomanželé pomilovali. Nejstarší dcera, v 8 hodin ráno: "Dobré ranKO!" Prostřední dcera, v 10 hodin: "Dobré ranKO, milá mamKO." Třetí dcera se probudí ve 12 hodin a říká: "Dobré ranKO, milá mamKO, není ranKO jaKO ranKO, ale toto ranKO, to bylo ranKO milá mamKO KO KO KO!!!"
  • baba je na gyndě, leží na křesle, nohy nahoru, příjde chlap v bílým plášti koukne se jí mezi nohy a začne se smát. Babě to nedá, sleze a povídá. PromiŇte, Vy jste se mi kouk mezi nohy a začal ste se smát, to mi něco je? chlap na to: Já nevím, my tady jenom malujem.
 
  • Novomanželé mají první dny po svatbě vcelku jednoduchý denní program: Místo snídaně sex, místo oběda sex, místo večeře sex. Tak to jde dva dny a dvě noci. Třetí den večer manžel povídá, že už je hladový. Řekne ženě aby připravila něco k jídlu, že si zatím dojde do stánku pro cigarety. Když se vrátí, vidí, jak ona sedí nahá na topení. "Co to děláš?" ptá se. "Coby, ohřívám ti večeři."
  • Zlato, dneska se pomilujeme v poloze Gabčikovo - Nagymaroś. - A to je jak? - Rozdělám tě a nedokončim.
  • Ptá se pepiček maminky: ˝Mami, můžou mít malé holčičky děti?˝
    ˝Nemůžou!˝
    Pepíček vyběhne na zahradu a říka: ˝Je to OK, můžeme hrát znova!˝
  • baví se tři ženské u vína, která že má doma většího prasáka. První povídá, že ten její je takovej prasák, že jí líže pekáč třikrát do hodiny. Druhá na to, že jako ten její je ještě větší, že prej jí nejradši líže pekáč, když má zrovna krámy. No a ta třetí se jen usměje a povídá, tak to na mě nemáte ženský, ten muj je tak nechutnej prasák, že mě líže když to mam a ještě chodí s tou krvavou držkou do pokoje strašit děti !
  • "Kdy se miluješ se svojí ženou?" "Večer. To mam jistotu, že děti spí." "Já zase ráno. To mám jistotu že jsem první."
  • Jeli dva čundráci na vandr a měli jeden spacák.Večer do něho vlezli.Za chvilku ten jeden povídá.Ty Franto ty si honíš péro.No a co má být.Tak se na to vyser protože honíš moje.
  • Ptá se solidní pán své nastávající: "Tak kolik jsi měla, Zuzanko, přede mnou
    milenců?" Ticho. Po půl hodině se znovu zeptá: "Ty se zlobíš?" "Kdepak,
    počítám..."

  • Mami, mami,proč já jsem černej, když vz s tátou jste bílí? No...víš toho dne, kdz jsi byl počat se na tý plái strhnul takovej grupáč, že můžeš bejt rád, že nejsi tuleň!
  • Souloží komár krávu a letí kolem včelka. Přilétne před krávu a říká: " Krávo, ze zadu tě bere komár.. " Kráva nic. Takhle se to párkrát opakuje, až se včelka rozčílí a bodne krávu do čumáku. Ta samozřejmě bolestí zařve. Komár s klidem poplácá krévu po zadku a pronese: " No tak no tak. "

  • Baví se dvě kamarádky a jedna se ptá té druhé: "Taky musíš svému manželovi říct, když jsi měla při sexu orgasmus?" "Ne, já mu totiž nesmím volat do práce."
  • co myslí ženy při souloži když leží na zádech? Milenka: Miluje mě či nemiluje? Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí? Manželka: Vymalovat či nevymalovat?
  • Běží chlápek po ulici a volá,,menstruace".

    Zastaví ho mladá žena a ptá se ho,,snad demonstrace ne?"

    A on odpoví,,To je jedno,hlavně že teče krev"
  • Píše manželka sexuologovi:
    Pane doktore, co mám dělat, můj muž je sexuální maniak!
    Furt mně otravuje a všude, při žehlení, při vaření, u televize, v autě
    ..........
    Děkuji.
    P.S. Omluvte moje ROZTŘESENÉ písmo.


  • Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Sestřička se ptá: "Ale jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" - "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" - "Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to." Doma si přečte pohlednici, zhroutí se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!"
    Pramen

  • Tři slepice si hrají na schovávanou. Jedna piká a dvě se schovávají. První se schová do šopy a druhá do kurníku. Třetí počítá: "8, 9, 10... už jdu!" Jde a zakopne o klacek položený na zemi. "Kurník šopa!" Schované slepice vylezou a volají: "To neplatí, ty ses dívala"


  • Král zvířat dá vyhlásit aby nikdo nesral do lesa, ale do kadibudky za lesem. Jednou se vraci medved z mesta a uz to nevydrzi a ulevi si u stromu a stolici radeji vezme do ruky a prilozi na ni druhou tlapu. Potka ho zajic a rika: Medvede co mas v te ruce? a medvet odvetil: Chytil jsem motyla, zajic: Tak mi ho ukaz! medved: Tak jo! odendal ruku a rika: Je on se posral!


  • Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první-stříbrné šaty. Rozlouskne druhý-zlaté šaty. Rozlouskne třetí oříšek-diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli pitomé pohádce nikdy nenažeru!"

  • Povídají si dvě blondýnky: "Hele, jsi panna?" - "Ještě ne!"

  • Ptá se pán v Praze blondýnky
    - Slečno, nevíte kde je Trója?
    - Jo, počkejte, to mi něco říká ... jo už vím, mezi dvójou a štýrou

  • Proč blondýnky nevaří polévky z pytlíku?
    Ještě nepřišly na to, jak do něj dostat litr vody!

  • Stretnou se v lese karkulka s vlkem:
    - Hele, karkulko, kam jdes?
    - Za babickou
    - A muzu jit s tebou?
    - Bamboocha!!!

  • Jde chlap po ulici a čte si nápis za výlohou drogerie: "kupte si Head and Shoulders - nový šampon na lupy" Drogerii v klidu přejde pravíc "Ne díky, lupy už mám..."

  • Je tak mala, tak lehka. Vzdy kdyz ji mas u sebe, citis se tak nadherne, uvolnene a bezpecne. Nevnimas ji a presto vis, ze se na ni muzes spolehnout i v tech nejtezsich situasich... Ceska zbrojovka Uhersky Brod predstvuje novou pistoli CZ RAMI v razi 9mm. Lurger, nejmensi ve sve tride...
  • Chlap v kanceláři si čte nějaké učty. Nejednou někdo zaťuká na dveře. Chlap aby byl důležitý zvedne telefon a řekne dále. Ve dveřích se objeví frajer v monterkách. Muž odvrátí sluchátko a říká moment a do telefonu řekne: Pane ministře kdyby jste něco potřeboval tak zavolejte. Položí telefon a zaptá se příchozího muže co potřebuje. On řekne: Přišel jsem vám zapojit ten telefon
  • Jedou dva chlapi v autě. Jeden už nemůže a usne. Tak ten druhý, co řídí, nemá s kým kecat, tak přibere stopařku, která si sedne na zadní sedadlo. Jedou dál a najednou se ten řidič koukne do zpětného zrcátka a vidí, že ta stopařka má minisukni, roztažené nohy a žádné kalhotky. Tak probudí toho druhého a říka: "Podívej se do zpětného zrcátka!" Ten se podívá a říká: "Ty vole, nemáš hřeben? Já vypadám jak piča!"
  • "Víte co zpívá homosexuální vodník?"
    "Sviť měsíčku, sviť, au mě bolí řiť"
  • "Ne pane, na arsenik musíte mít recept, fotka vaší tchýně opravdu nestačí."

 

  • "Ale notak, uklidněte se..." povídá gynekolog své nervózní pacientce.
    "Nic to není, bude to hned hotové. Řekněte mi, vy jste ještě nikdy nezažila takovou prohlídku?"
    Slečna odvětila:
    "Ale jo, mockrát, ale tohle je poprvé u doktora."
     
  • "Jak se cítíte v nových brýlích?"
    "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."

 

  • "Je mi líto, pane, nedá se nic dělat, tu nohu vám musíme amputovat."
    "Díky bohu, já už jsem si myslel, že mi zakážete pít."

 

  • "Mototechna? Tady krematorium! Kolik jste včera prodali těch novejch japonskejch motorek?"
    "No, asi dvacet, proč?"
    "Dvacet, jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

 

  • "Myslíte, pane doktore, že mi ta ruka sroste tak, abych uměl hrát na klavír?"
    "Určitě!"
    "To je super, já totiž na klavír hrát neumím!"

 

 

  • "Mám pro vás dobrou zprávu, paní Novotná," říká doktor.
    "Ale já jsem slečna Novotná," namítne mladá žena.
    "V tom případě mám pro vás špatnou zprávu," praví doktor.

 

  • "Pane Novák, ty bolesti ve vaší noze jsou prostě věkem."
    "Divné. Moje druhá noha je úplně stejně stará a nebolí."

 

  • "Pane doktor, co mi je?"
    "Nevím, to ukáže pitva!"

 

  • "Pane doktor, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
    "Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
    "Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"

 

    • "Pane doktore, co mám dělat, když můj manžel mluví každou noc ze spaní?"
      "Dejte mu příležitost, milá paní, aby mohl promluvit ve dne."

     

    • "Pane doktore, co mám dělat? Moje žena si myslí, že je slepice."
      "A jak dlouho to už trvá?"
      "Tři roky."
      "A to vám to celou dobu nevadilo? Až teď?"
      "Když my jsme ty vejce potřebovali."

     

    • "Pane doktore, jaké mám vyhlídky?"
      "No, v podstatě máte dvě možnosti: buď se nechat operovat, anebo umřít sám."

    • "Pane doktore, já se při jízdách v autoškole děsně nervuju!"
      "Nemějte strach, jednou se vám povede projít."
      "Ale já jsem zkoušející!"

    • "Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
      "No, bejt váma, tak bych si nekupoval žádný dlouhohrající desky."

    • Pane doktore, kolik mi teda eště tak zbejvá času?"
      "No s televizníma seriálama bych už nepočítal."

     

    • "Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?"
      "Dám vám pilulky, dáte jí je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci."
      "Báječné, děkuji."
      Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:
      "Ty jo, Marku, já mám takovou chuť na chlapa!"
      "Marie, a víš, že já taky!?"

     

      • "Pane doktore, musíte mi pomoci. Jsem pod takovým stresem, že v jednání s lidmi ztrácím trpělivost a náladu."
        "Tak mi řekněte o svém problému."
        "A co sem asi teď udělal, ty zabedněnej idiote?!!"

       

      • "Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
        Doktor manžela vyšetří a povídá:
        "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
        "A jaká to je?"
        "Má chuť na druhou."
      • Rozhovor na golfovém hřišti:
          "Zahrajeme si znovu příští sobotu?"
          "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."

       

      • Pepek dává Mařce jakýsi divný balíček, cosi tím prosakuje a vůbec je to jakési neforemné, ale co, Mařka konečně dostala dárek, tak se raduje a rozbalí to. A kouká, krabice je plná zakrvácených chlupatých kousků čehosi. Mařka vyjekne na Pepka:
          "Probůh, co to je?"
        A Pepek s mírně podroušeným pohledem klidně odpovídá:
          "No co, je jaro, tak jsem ti natrhal kočičky."

       

      • Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli.
          "Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka.
        Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí.
          "Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"

       

      • Eva:
          "Miluješ mne?"
        Adam:
          "A mám na výběr?"

       

      • "Miláčku, musíš mi na každou otázku odpovídat otázkou?"
          "Opravdu to dělám?"

       

      • Táto, žene se bouřka, pojď se schovat!"
          "Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ!"

       

      • Když jsem se ženil, myslel jsem, že svoji ženou samou láskou sežeru.
        A teď?
        Teď lituju, že jsem to neudělal!

       

      • Jistý mladý muž stojí u otevřených dveří:
          "Jdu požádat o ruku vaší dcery. Je to ovšem jen formalita."
          "No dovolte," vzteká se budoucí tchán, "kdo vám to řekl, že to je jen formalita?"
          "No přece gynekolog."

       

      • "Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já."
          "A cos jí řekl?"
          "Tak si to teda kup!"

       

      • "Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?"
          "Ale," říká druhej, "řízla se do prstu a vykrvácela."
          "Vykrvácela?"
          "No tak co já vím, nevykrvácela. No nemoh sem se dívat, jak se trápí, a tak sem ji zastřelil."

       

      • "Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?"
          "Ne."
          "Tak pojedeme autobusem."

       

      • Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty, rozpálený jak saharský písek a hned ve dveřích uhodí na tu svoji:
          "Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi...."
          "Nemůžu, Karlíčku," nenechá ho domluvit Anča, "dnes mi nějak není dobře."
          "Ale Aničko, já mám hroznou chuť na..."
          "Karlíčku, nemůžu, bolí mě hlava," piští Anča.
        Pan Nejezchleba to už nevydrží a zařve:
          "Himlhergot, tak dáš mi aspoň na jedno pivo nebo ne!?"

       

      • "Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?"
          "Jo? A jak to snáší?"
          "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí."

       

      • "Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!"   "Ale já jsem vůbec nepila!"
          "Ale já ano."

       

      • "Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy.
          "Sedm."
          "A jak jsou staré?"
          "Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor."

       

      • Víte, jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem?
        Jednoduché:
           Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele.
           Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.

       

      • "Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?"
          "Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!"

       

      • Přijde chlap do baru, dá si tři panáky, vytáhne z kapsy fotku, podívá se na ni, dá si další tři panáky, vytáhne fotku... Tak asi popáté se ho zeptá barman:
          "Člověče, co to děláš?"
          "No, to je fotka mý starý, když začne vypadat dobře, můžu jít domů."

       

      • Mluví spolu dva chlapi a ten jeden povídá:
          "Člověče, moje manželka je skutečně anděl."
        Kamarád odpovídá:
          "To se teda máš, ta moje ještě žije."

       

      • "Představ si," říka jeden kámoš druhému, "já jsem dokázal myšlenkou rozbít sklo ve dveřích!"
          "A jak se ti to povedlo?"
          "Řekl jsem manželce, co si o ní doopravdy myslím."
      • Pepicek jde do samoobsluhy pro cokoladu a ma 10KC. Prijde a kouka ze cokoladu zdrazili na 11KC... Jde domu a zpiva si "Mame blbou vladu zdrazili nam cokoladu". Potka Zemana a Zeman na to "Ty jsi blbe deecko, zdrazili jsme vseecko".

       

      • Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: "Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř." Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: "Obviňte svého předchůdce." Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat. Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn Reorganizujte. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady. Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: "Připravte tři obálky."

       

      • Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Příšel k ní Svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci." Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokryta spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají. "Každý ženatý muž na zemi má tady jedny hodiny." "A co znamená, když se posunou o 15 minut?" "No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry." "A jsou tady i hodiny MÉHO muže?" "Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."

       

      • Do SSSR má přijet prezident USA návštěvu. Četa uklízečů pod dohledem 2. tajemníka V KSSS šůruje přistávací dráhu na letišti Šerementěvo. V tom onen tajemník zahlédne Váňu Kolobuchova, kterak spadané listí zametá. Zavolá si ho k sobě a praví: "Milý Váňo, rozhodl jsem se, že budeš zastupovat pracující inteligenci při rozhovoru s americkým prezidentem, určitě ti bude dávat všetečné otázky. Tedy, až se tě bude ptát, co máš za zaměstnání, řekneš bezpečnostní technik přistávací dráhy. Potom se tě bude ptát, kolik za to bereš a ty mu řekneš, že deset tisíc rublů. Nakonec se tě zeptá, co si za takový měsíční plat můžeš koupit, odpovíš nejnovější model českého motocyklu Jawa. Jasné?" I přiletí americký prezident, vystoupí z letadla a koho nevidí, Váňu Kolobuchova, typického představitele sovětské pracující inteligence. Ihned k němu zamíří a ptá se: "Hello! Co ty máš za zaměstnání?" "Já jsem bezpečnostní technik přistávací dráhy!" "Well! A co ty za tuto odpovědnou práci bereš měsíčně?" "Deset tisíc rublů!" "Oh good! A co si tak za to můžeš koupit?" "Nejnovější model českého motocyklu Jawa, ale copak jsem idiot, když si ještě sto rublíků přidám, tak si můžu koupit ušanku a flašku vodky!

       

      • Klaus je na návštěvě u Clintona a ve volné chvíli se ho ptá : "Jak to děláš, že jseš tak v balíku?" Clinton jej zavede k oknu a povídá : "Vidíš to letiště?" "Vidím." "Tak to stálo poplatníky miliardu, ale mě jenom polovic." Za čas přijede Clinton za Klausem a vidí ho, jak se hrabe v penězích, všude zlato, nádhera."Jak jsi to udělal?", ptá se. Klaus jej zavede k oknu a povídá: "Vidíš to letiště ?" "Nevidím." "Tak vidíš!"

       

      • Leží Dlouhý na nemocničním lůžku se žloutenkou, přijde za ním Klaus a povídá: "Ty, Dlouhý, kluku jedna nemocná, poslouchej, až za tebou přijde Rath tě léčit a nakloní se nad tebou, tak ty, aby byl od něho na čas pokoj, si ho silou přitáhneš a dáš mu pořááááádného francouzáka!" A Dlouhý si Klause změří pohledem, náhle ho přitiskne k sobě: "Asi takového? Mmmlllllllllllllllllllllllllask!!!"

       

      • Muž na Václavském náměstí jí trávu, když jde kolem prezident Havel. "Proč jíte trávu", ptá se ho. "Nemám žádné jídlo ani peníze", odpoví muž. Havel vyndá peněženku, podá muži 100 korun a povídá: "Tady máte a kupte si pořádnou večeři". O několik dní později tentýž muž opět pojídá trávu na Václavském náměstí, když jde kolem ministr financí Václav Klaus. Klaus je šokován a ptá se muže, proč to dělá. "Nemám žádné jídlo ani peníze" odpoví muž. Klaus vytáhne korunu a podává ji muži: "Tady máte na tramvaj a jeďte na Strahov. Tam je lepší tráva."

       

      • Tři prezidenti - Bush, Havel a Gorbačov - jsou na návštěvě u Boha. Každý má právo zeptat se na jednu věc. Bush se ptá: "Bože, řekni mi, budou Američané někdy šťastni?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh. Havel se ptá: "Bože, budou Češi a Slováci někdy šťastni?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za tvého života", odpoví Bůh. Gorbačov se ptá: "Bože, a budou Rusové někdy šťastní?" "Ano, můj synu, budou, ale ne za mého života", odpoví Bůh.

       

      • Muž na Václavském náměstí pojídá trávu a jde kolem Václav Klaus. Klaus je šokován a ptá se muže: "Proč jíte tu trávu?" "Nemám jídlo ani peníze," odpoví muž. "Nesnězte tu trávu všechnu, udělejte si také seno," odpoví na to Klaus, "co byste jinak jedl v zimě?

       

      • Od 1.5.2002 budou všechny ženy chodit povinně na gynekologii. Republika je totiž v p..i a nikdo neví ve které.

       

      • Přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: "Toto ministerstvo je velké, že?" "To víte, že ano!" "A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?" "No, řekl bych, že necelá polovina."

       

      • Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím? Žádný. Oboje dvoje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.

       

      • Za totality stojí chlap na Václavském námestí a vykřikuje: "Za 5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New Yorku..."

       

      • Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme v naší obci a v hloubce 37 cm jsme našli drát. Co to znamená? Odpověď: "Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno že u vás už v té době existovalo drátové spojení." Dotaz na rádio Jerevan: "Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?" Odpoveď: "Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení."

       

      • Vědci v bývalém SSSR vymysleli přísně utajovanou vakcínu. Po její aplikaci mrtvole můžete s touto mrtvolou ještě 10 minut hovořit. Bohužel se nepodařilo dořešit problém, že mrtvola neodpovídá

       

      • Pošle takhle arabský šejk studovat svého syna do Ameriky. Po týdnu přijde z Ameriky dopis: "Milý tatínku, je tu hezky, ale všichni jezdí do školy autobusem, jen já jezdím autem, udělej s tím, prosím tě, něco." V odpovědi došlo: "Milý synu, v dopise je přiložený šek na 100.000$ a kup si taky autobus."

       

      • Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak málo?" "To je místní hovor."

       

      • Víte, jaký je rozdíl mezi slovenskou korunou a americkým dolarem? Jeden americký dolar.

       

      • Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."

       

      • Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?" "To není možné. Pokračujte normálně v programu." Další den: "Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?" "Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace." Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: "Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?" "Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte." A další den: "Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!" "Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola..."

       

      • Ronald Reagan se setkal s Gustavem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v Československu připravovaly prezidentské volby. "Já vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí." "Zrovna jako u nás!" zvolal Husák.

       

      • Přijde ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: "Vůdce, Češi nám vyhlásili válku." "Češi? A kolik jich je?" zeptal se Mao. "Asi 10 miliónů," odpověděl ministr. "A v kterém hotelu bydlí?"

       

      • Nejlepší politický vtip je ten, na který si ještě po deseti letech vzpomenete a tak se mu smějete, až se za mříže popadáte.

       

      • Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal? No, nikdo nechce být smečiar.

       

      • Může si náš ministr vzít účelovou půjčku? Nemůže, protože v podmínkách je uvedeno, že žadatel musí mít stálé zaměstnání.

       

      • Chodí vám hodně dopisů,? ptá se reportér známého politika. "Dost a některé jsou pro moji práci velmi inspirující." "Lidé se vám jistě svěřují se svými přáními." "Také." "A můžete nám říci nejznámější dopis, který jste dostal?" "Samozřejmě, jeden pisatel mě v něm seznamoval s tím, jak se nejjednodušeji váže smyčka na provaze."

       

      • Na našem ministerstvu začínáme nesmlouvavě zavádět úsporné opatření," oznamuje ministr zemědělství z televizní obrazovky. "To jsem zvědav," povídá smutně rolník Cibulka, "kolik to nás, poplatníky, bude zase stát!"

       

      • Víte, kdy bude u nás komunismus? Až bude v bance samoobsluha

       

      • "Víte, já už jsem v tomto ústavu čtyřicet let a vím, že v každé době jsou tu skuteční a neskuteční blázni," zděluje zasloužený psychiatr novinářům. "A jaký je mezi nimi rozdíl?" vyzvídá novinář. "Podstatný. Zatím co ti neskuteční blázni tu zůstávají bez ohledu na vývoj situace venku, ti skuteční se po určitých politických zvratech stávají politiky."
      • Jak umírají mozkové buňky blondýnek?
        Osamocené.
      • Jak se blondýnce měří inteligence?
        Zastrčíte jí do ucha tlakoměr na pneumatiky.

       

      • Jak zaměstnáte blondýnku na celý den?
        Zavedete ji do kulaté místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.

       

      • Jak to zařídit, aby si vás blondýnka vzala?
        Řeknete jí, že je těhotná.
        A na co se vás zeptá?
          "A je to moje?"

       

      • Jak blondýnka zabíjí kapra?
        Utopí ho.

       

      • Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?
        Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

       

      • Jak poznáte, že vás má blondýnka ráda?
        Vyspí se s vámi dvě noci v řadě.

       

      • Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
        Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.

       

      • Proč mají rakve pro blondýnky tvar Y?
        Protože když blondýnka lehne na záda, hned roztáhne nohy.

       

      • Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech?
        Protože si musí samy stahovat kalhoty.

       

      • Proč nosí blondýnky kalhotky?
        Aby měly kotníky v teple.

       

      • Proč byste nikdy neměli brát blondýnku na kafe v práci?
        Dá hrozně práce ji pak zase zaučovat.

       

      • Co dělají blondýnky jako předehru?
        Sundají si spodní prádlo.

       

      • Jak láká blondýnka chlapy?
          "Já jsem tak opilá..."

       

      • Jak spáchá blondýnka sebevraždu?
        Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

       

      • Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení?
        Upustí svůj pilníček na nehty.

       

      • Co má společného UFO a chytrá blondýnka?
        O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.

       

      • Jak zaměstnáte blondýnku?
        Napište na dvě strany papíru "Prosím, otoč."

       

      • Slyšeli jste o té blondýnce, která stála před zrcadlem se zavřenýma očima?
        Chtěla vidět, jak vypadá, když spí.

       

      • Proč nosí blondýnky úzké sukně?
        Aby udržely nohy u sebe.

       

      • Kolik blondýnek je potřeba ke hře na schovávanou?
        Jedna.

       

      • Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?
        Dvě. Jedna sedí ve vaně a druhá jí podá fén.

       

      • Jak zkoušela blondýnka zabít kanárka?
        Hodila ho z útesu.

       

      • Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
        Na monitoru je kancelářská běloba.
        Jak poznáte, že s tím počítačem pracovala další blondýnka?
        Přes bělobu je její rukopis.

       

      • Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
        Do počítače musíte informace natlouct jen jednou.

       

      • Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
        Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".

       

      • Proč mají blondýnky nohy?
        Aby nenechávaly stopy jako šneci.

       

      • Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?
        Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.

       

      • Proč blondýnky nepoužívají vibrátory?
        Protože by si vylámaly zuby.

       

      • Blondýnka a brunetka vypadnou z letadla. Která dopadne první?
        Brunetka, protože blondýnka se musí ptát na cestu.

       

      • Co uděláte, když po vás blondýnka hodí granát?
        Vytáhnete pojistku a hodíte ho zpátky.

       

      • Co blondýnka řekne po sexu?
          "Díky, hoši."

       

      • Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a nafukovací pannou?
        Asi tak dvě piksly laku na vlasy

       

      • Co je pro blondýnku bezpečný sex?
        Když zamkne dveře od auta.

       

      • Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?
        Tlumočnice.

       

      • Tři blondýnky zůstanou samy na ostrově. Neví, co si počít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a říká, že každé splní jedno přání. Tak první blondýnka říká, že by chtěla být chytřejší, aby se odtamtud nějak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave.
        Druhá blondýnka si přeje být chytřejší, než ta první. Stane se z ní černovláska, ta najde pár ostrých škeblí a s jejich pomocí nařeže rákos a vyrobí si člun, na kterém odpluje.
        Třetí chce být ještě chytřejší, než druhá. Najednou se z ní stane muž a odejde po mostě.

       

      • Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche. Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
          "Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

       

      • Blondýnka zvedne zvonící telefon:
          "Haló... Haló!"
        Ozve se hluboký hlas:
          "Vsadím se, že chceš, abych se u tebe objevil, odnesl tě do ložnice, svlékl, hladil a líbal celé tvoje tělo a pak se s tebou vášnivě dvě hodiny miloval!"
          "Hihi, teda vy jste dobrák... To chcete říct, že tohle všechno poznáte jen z dvou Haló?"

       

      • Jen pro angličtináře:
        Co dělá blondýnka, když má ucho u stěny?
        Poslouchá house.

      • Víte, co dělá tisíc blondýnek na dně Atlantiku?
        Hledají Leonarda diCapria.

         

      TOPlist